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2015年也就是差不多这个时候，我欢欢喜喜的和几个关系好的同事去台湾游玩，计划着和同游的一个年龄一样大的同事回来就收收心，就备孕，准备在瓜果鲜美的时候怀一个可爱的宝宝，然后生到猴年（本人姓侯，都叫我“猴子”，所以对猴还是蛮喜欢的）。

旅游回来后我就和老公欢欢喜喜又幸福的去计生办做免费孕前产检（在这之前已吃了两个多月的叶酸了，老公也早已戒烟少酒了），血也抽了，B超也做了，话说那天还抽了四五管血呢，就差最后一步了。

医生让我撩起衣服，“嗯，你这咋有个疙瘩”，我一摸“就是啊，嗯，什么时候长得我咋不知道”，医生说“哦，应该没事，有空去看看”。然后虽然我也觉得没事，但是还是去了医院看，辗转几个医院，都说年龄这么小，不用担心，应该是纤维瘤......

2015年6月1日，我在我后来看病的医院做了门诊手术，之后下午我给单位请了假回家休息准备一周后上班（当时心里还想着，胸上有个刀疤，好丑哦），老公去取孕前检查报告单。下午老公回来说计生办单子说一切正常，你休息的差不多咱就可以要孩子了，我当是还为要等好几个月才能要小孩急得呀（因为我和老公都是特别特别的喜欢孩子）。

生活就是这么的奇妙和让人猝不可防......

2015年6月4日，上午，我正在家休息，大概11点左右的样子，老公来电话了，说医院让去一趟，再拿上一千多块钱，要做检查（后来知道，就是做免疫组化）。我当时就怕了，就知道不好了，一阵发凉，打着哆嗦告诉老公“肯定不好，要不然不会打电话让再去，我08年做腿上血管瘤的时候就没打，打了就是不好”，然后我就哭，然后老公就不知道说了什么......再然后我俩连午饭都没来得及吃就赶紧去了医院病理科。

话说在病理科门口等的那三个多小时（十一点多过去人家已经下班了，下午两点半上班）。是我长这么大最煎熬的几个小时，因为你不知道他到底叫你干啥，不知道自己到底病了病的重不，生命还有多久！我就像个孩子一样拉着老公，寸步不离，生怕我丢了......

但是现实是无法改变的，当病理科曹医生用回避我的眼神，怯怯地用点头的方式轻轻地回答了我们不好的结果时，我拖着仿佛被掏空的、头脑一片空白的身子出来静静地坐在外面的椅子上，我没有掉一滴眼泪，仿佛世界是我的，我当时只觉得很冷，然后自己好像是个傻子没有任何想法和思考。

但当老公从医生处出来，我俩没坐电梯走楼梯下楼时，我一下子醒来了，我抱着他哭，抱得很紧很紧“我不想死，我还没和你过够，我还没给你生孩子”老公我一反常态的温柔，抱着我“你不会死，不会”......

接着就是辗转，确定在哪做......

后来决定就在做门诊手术的医院做，医生建议保乳，我害怕，和医生谈时我说我不保，切了吧，后来还是在医生的建议下做了保乳。

做手术时，没告诉父母，我不让告诉，我觉得我特别特别对不起他们，含辛茹苦的把我和弟弟养大，供我们上学，操心我们婚事劳心劳力，结果没享过女儿一天福，我却病了，病的非常严重，太不争气，太对不起他们了！但是后来还是老公和舅舅顶不住压力告诉了爸妈，他们来看我时异常的平静，但我肯定知道，他们肯定背着我不知道流了多少眼泪......

• 化疗：

前四次都还是妈妈在这照顾我，但是我不忍让妈妈照顾我一个年轻的癌症病人，而且我情绪一直都很不好，觉得对不起他们。有一次还无情地将她的行李扔出了门外，让她走，殊不知关上门的那一刻我是充满了担心，后悔，自责和绝望......

后来四次化疗我都是一个人去，老公一直上着班，中午给我送饭，再后来的放疗及各种检查我都是一个人去。我觉得我当时除了情绪上脆弱外，外在还是很坚强的：一个27岁的姑娘，自己照顾着自己的一日三餐包括老公的晚餐，自己一个人去医院做着治疗和检查，自己基本上掏着自己的积蓄看病，自己一个人默默忍受着治疗的难受还强然欢笑的安慰老公放心，我觉得我很坚强！
在这期间还有一段小插曲，在我刚确诊乳腺癌的时候，和我一起备孕的同事和我老公的弟媳妇都也刚确定怀孕。嗯，生活就是这样，我当时听到时都还没来得及替他们高兴就开始伤心绝望，甚至有一段时间我不敢出去，害怕看见孕妇，害怕看见小孩子！

不过，如今，我走出来了！因为我觉得我想要过别人眼中很平凡的小幸福生活，我的生活中以后只能只有快乐（虽然，做起来很难，和老公还是时不时会有争吵，但是我觉得只要我每次反省一次，想想我还要孩子，还要孝敬父母，还要和老公白头偕老，我就会渐渐回复平静）！

2016年3月1日，当我带着假发，拖着略显浮肿的身躯走进单位时，我觉得不管他们背后或者当面怎样议论我，我都无所谓！因为经历了世界上最痛苦得罪我还依然能如同生病前一样乐观开朗，坦然的面对他们，勇敢的走进单位，我都必须佩服自己，为自己点赞！

以后的路是怎样的，我不知道，也不愿意去想！对，就像我前面说的，虽然在幸福刚开始的路上大大地摔了一跤，但是站起来，拍拍土，继续走，因为我要坚强的活着，我们都要坚强的活着！