我的故事开始于2008年6月。某个周六下午。我正在为五岁的儿子庆生，突然注意到自己左乳房有一个大块肿。

我是如何被扔进的医院治疗的，我很想不说。我只想与你分享得癌后我是如何看待生活的，如何变得更强壮，更快乐，更美好的。

但是不行。于是在这里，我还是说一下好了。首先，我得告诉你一件事，接受化疗和放射治疗，是一个非常困难的时期。我进行彻底的手术去除了我的乳房和卵巢（因为我携带了BRCA1基因）。

其次，我可以告诉你，我和你们一样，对乳癌感到迷惑和害怕。“为什么会发生在我身上”。这样的问题我问过自己很多回。但每一次都没有回应，就好像我内心深处知道这是一个迹象。不是灾难，不是死刑，而是一个标志。如果我足够敏感，足够耐心，我可能会明白这个标志来告诉我什么。

在我被诊断之前，我是最现实的人。在一家大型律师事务所担任商业律师。我关心我的身份，银行的钱和其他人对我的看法。我一直相信，如果我努力工作，我会成功。这只会依靠我和我一个人！我不信神，也不相信宇宙的力量。我的座右铭是。如果我不是为了自己，谁是我的？

因此，我认为自己是一个“奇迹女人”，谁可以自己做一切，而不要求帮助。我设法发展事业，结婚，有两个孩子，保持房子的整洁，是我以为大家期待的完美生物。

但是，通过这样运行我的生活，我完全忽视了我的心和我内心的渴望。在某个地方，我忘了听我那些内心的声音，我成功地掩盖了他们的层层和条件，限制和虚假的自我信仰。我发现自己在自动驾驶员模式下运行我的生活。做任何需要做的事情，而不是真的在这一刻。

我想象生活是一个漫长而长久的“做”列表，而我的工作就是尽可能地清除列表中的许多项目。我从来没有停下来问自己的问题，比如：我真的想做这件事吗？或者如果不是：为什么我这样做呢？做这些事情时感觉怎么样？为什么我不能要求帮助做这些事情？我觉得我对自己的生活有控制吗？还是做“做”列表控制我？

不用说，即使我有一个人可能希望在生活中的一切，我不觉得太开心或太满足。我总觉得好像还有别的东西可以做，或者做不同的做法。

我想这次经历是我从第一次发现癌症之后采取的惊人态度的主要原因。我知道，感到这种疾病是一种迹象。叫醒电话。我有机会检查我已经走过的路，以便决定今后要采取哪条路，以及我想如何走。

在尝试消化这个消息的时候，在我身上出现的第一种情绪是感激的活着。只有这样，我才觉得生活是真正的礼物。我过去所认为的所有事情突然间似乎是新的礼物。我发现自己感谢我所拥有的一切，为了我所能做的一切，以及包围我的美丽，丰富和支持。

感激不尽，我内心的壮志将会增长，赢得治愈我的身体和灵魂的战斗。即使我接受了非常强的化疗治疗，我大大改变了我的营养，重点是吃健康的食物，同时避免吃我以前吃的垃圾。营养变化的有益副作用是我失去66磅。

我记得在双侧乳房切除术后的第二天在镜子里看着自己，想着自己，即使没有我的乳房，我看起来也很好。此外，我开始锻炼和锻炼。一开始，我们需要一些时间才能形成精神和身体，但随着时间的推移，我发现自己每周走5-6英里，几次。

我所经历的变化并没有结束新的饮食。它更加全面和根本。我意识到，无论我有多聪明，有才华，好成就，有一些我无法控制的事情。

这是我难接受的 - 我无法控制一切。找到“做”和“放手”之间的平衡是我曾经是一个女人的控制狂的难的事情。在一个不安全的地方，这是一个可怕的地方。不知道未来对我有什么意义，或者我计划的事情是否会实现。

在非常有意识的层面上，我决定教育自己，所以我读了几十本处理这种可怕疾病的书籍，文章和网站。他们都教导我，如果我想要生存下去，并且过着漫长而令人满足的生活，我不仅需要治愈我的身体，还要治愈我的灵魂。

但是治愈一个人的灵魂是什么意思？这个问题是使我的引擎运行的燃料。我决定，我一生中第一次让我内心的感受和想法引导我。这开始了一个令人惊奇和非常令人兴奋的旅程，仍然继续，我希望永远不会停止。我每天都问自己我的心告诉我做什么。然后我试着去做。它需要很多的勇气和信念，但是大多数 - 它需要我爱自己。

这次旅程带领我到印度（3个星期在冥想度假区），参加研讨会，结交新朋友，继续担任律师，但在不同的心态，提高我的孩子不同，以便能够要求帮助，谈论无论听起来如何，还有其他人可能会想到我的事情，对我自己是真实的

可能听起来很荒唐 - 在许多方面，今天我感觉比癌症前感觉好。 或者正如人们通常所说，我拥抱在我的心里 - 每一个云都有一个银色的衬衫。“