义乳文胸:劫后余生,每一天都是赚来的
雪伦义乳 / 2016-12-20
2014年是我的人生中一个重要的转折点。
元宵节刚过完,我的正常行驶的人生突然间戛然而止。2月26日上午在县医院做B超查出乳腺肿块,下午去市中心医院做钼靶,疑似恶性肿瘤,随即办理住院手续。手术前一天发现严重贫血,不能手术了。医生说得先把贫血治好才能做手术,否则手术后,伤口愈合会很慢。好吧,整整一周,在医院住着,老公陪着,开始补血。
终于可以手术了,3月6日早上七点多我自己走进手术室,身后有老公,还有兄弟姐妹十几个人,我没有一点恐惧,在等电梯的时候我甚至感到有点好笑,有必要这么隆重吗?在手术室里,做术前准备工作的护士安慰我:不要紧张,到时候有麻醉,你不会有一点感觉的。我说我不紧张,一点也不。平生第一次进手术室,看着手术台上悬着的无影灯,心想等一会儿自己就要在这上边被"解剖"(竟然想到这样一个词)吗?然后是插管、麻醉,不知过了多长时间,老公在耳边唤我的名字,声音由远及近,我渐渐醒了过来,意识恢复后,我一直期待的老公说:“没事,是良性的!”没有出现。我知道自己被判了刑,至于是死刑还是无期已经都不重要了。想哭,眼里却没有眼泪,大概十几分钟后,干燥的口腔一下子湿润了,象泉水一样唾液分泌出来,可以流泪了,却哭不出来,心情死一般的平静。接下来是几天剜肉剔骨般的疼痛,手术当晚更甚。老公和小弟两人轮换着陪在我身边,握着我的手,给了我很大的安慰。
其实说心里话没有一点担心是假的,手术前一天,我积集了那么多天的负面情绪一下子爆发出来。因为之前潜意识里,一直抱着侥幸心理,感觉自己不会有事的,应该是良性的。在听了一位病友家属描述的病症跟我的感觉一样时,我的心理防线一下子垮了,又听大夫说我的肿物活动性差,我再也控制不住,在车上大哭一场。我想了很多很多,想的多的是两个孩子,他们还小,没有我的日子可怎么办?老公坐在我的身边,安慰我,我知道他的心情也不好受,可是为了减轻我的心理负担,从生病到现在,我很少见他在我面前流泪。他一直想方设法逗我开心,让我忘掉疾病带来的痛苦。
说好了,平心静气的,还是没能控制住自己,写着不断的流泪。
手术后在医院呆了八天,3月14号出院。大夫制定了化疗方案,说在家呆一周后来医院开始化疗。
化疗前的一周时间是我过的比较开心的一段日子。通过病友间交流,上网搜索,我们自己渐渐摸索出乳腺癌的食疗方法,天天晚饭后出去快走,我和老公的交流也多了,加上回来后看到充满阳光的儿子和可爱的女儿,我把一切的恩怨烦恼都放下了,暂时不用上班,目前唯一的任务就是“活着”,当一个人对生活的需求降到很低的时候,原来是这样轻松,我记得当时和老公一起去快走,曾对他说“你看,我现在如果自己不说,谁知道我刚做了一个手术。”甚至开玩笑说“真遗憾,只剩下一个奶了,这辈子当不成二奶了”。
本来说好出院后一周开始化疗,在做化疗前检查的时候,又发现肝部转安酶偏高,只好回来在县医院输了一周液体,降低转安酶,所以正式化疗的时候已经三月底了。接下来是六个疗程的化疗,炼狱般的日子。化疗期间的不良反应,没有经过的人是难以体会的。红药输进体内那种酸辣的感觉,从头皮瞬间直达鼻子,恶心,呕吐,由于输液太多,加上自身血管不好,手上脚上到处是针眼,这都可以忍受,难以忍受的是对未来和命运的无力感,自我人生的挫败感,都无法用语言一一描述。
化疗结束三个月后第一次复查,当我再次走进曾经在里面呆了那么长时间的病区时,由于条件反射那种恶心的感觉再次袭来,由此可知化疗有多么恐怖。还好由于老公事先做好了充分的准备,从饮食到住行,到精神食粮,把化疗的不良反应降到了很低,还算顺利的渡过了那段非人的折磨。2014年8月12日,六个疗程的化疗结束。
接下来是为期五年的内分泌治疗,还有定期复查,考验人的日子还在后头,慢长的恢复过程更需要耐心。
乳腺癌对女人的致命打击不光是对生命的威胁,还有乳房切除后,自身形体的缺陷对心理造成的压力,常人难以体会。感谢雪伦
义乳使我重拾自信。
现在回想起去年我和老公共同艰难走过的日子,真是酸甜苦辣什么滋味都有,也算是同甘苦,共患难了,我住院期间,没多长时间,他的体重一下子降了好几斤,可见我的疾病对他的打击有多么大。难忘第二次化疗中,听说吃猪蹄可以提升白细胞,提高免疫力,老公去医院外边为我买卤猪蹄,不小心他的伤脚再次崴伤,由于陪着我上下楼梯做各种检查,没有得到及时休息,脚脖子肿了那么粗,由发青到发黑。老公一有时间就带我出去玩,给我讲笑话,做鬼脸,逗我开心,从入院第一天,到化疗结束,将近半年时间寸步不离陪在我身边,嘘寒问暖,无微不至,包容我的坏脾气,在我伤心难过的时候安慰我。
2014年对我来说是不幸的一年,也是幸运的一年,我因为这个病体会了更多的人间温暖,亲戚朋友对我的关心和照顾,使我没有理由不好好活着。从此以后,我会更加珍惜生命中的每一天,把每一天当作重生新的一天来过。