雪伦义乳专家称若倒退十年，乳腺癌还不见得那么猖獗，提起来时总觉得距离很远。不得病就不得知，像井底之蛙似的发现，原来医院走廊里满满都是因乳癌不知何去何从的病人，男女都有老少皆宜，我也是其中之一。为了确诊，前后几家医院的跑，也在心底祈祷和祝福，却忘了头顶所谓的命运定数。

那段只有黑与白的记忆固然是难捱的，日复一日的针管药丸和化疗，朋友亲人到床边的叹息，对家里摆设的一些排斥，外来的异样眼光以及说辞。总之，没有什么能让我觉得舒服，连喜爱的手工活儿也丢去了一边。终日与难缠的心结相互依偎，闲置在家里惆怅叹气，后来一蹶不振，连出门倒个垃圾都会让我觉得抬不起头。

失去了彰显女人标志光彩的一部分，连呼吸都觉得心累。

从医院带出来的那股白花花的酒精味道，也许是心理作用，久久没有消失。其实一个人起先是身体患病，继而才连累到心理也患上病。思维方式与思考模式总往那些不好的地方靠拢，像义勇军似的，毫不犹豫的冲向濒临绝地的绝地。

家人把所有与病症相关的单子藏了起来，可他们不知道那些数据分析和医生诊断都已经印到了我的脑海里，并没有随那颗被切除的乳房流走。反而在每个黑夜，一次又一次肆无忌惮爬上来，让我心颤。

病后的几个月，赶来安慰的人和陪伴身边的亲朋都回到了各自的生活里去，毕竟没有人会常伴左右。偶尔的来电也说不了几句，我是一个挺不喜欢隔着工具交流的人，总觉得要猜度人家的神情意思，怕哪句话说的不对很难再揽回来。所以每每说不上几句就挂断了，也是在挂断了第十几个电话后，雪花带着四季中的寒冬降临了。

它们大片大片的落，似乎不是落到地上，而是相当符合心境的落到了我身上，冷得彻骨入髓。

北方的植物收敛起了光彩，也许是世界全白一色，并不会再突出我了，我这才敢往外走走。几个月间，除了身体复查车接车送外，第一次在家附近的花园里散步。临出门前，我特地整了整胸前的衣服，生怕义乳和自己保留的乳房高度不一，又戴了一顶帽子，化疗之后的头发所剩不少，这两个都是我懒于踏出去的原因。

走呀走，也许是快过年了，几户蒸馒头还有炸鱼的香气全都飘了出来，我深深的吸了一口忙着将它们送进鼻腔，自然而然想起了小时候坐在炕上的日子。因为体弱，我自小没有遭过太多的罪，妈家的事儿基本都是小妹完成的。在得病的这段时间内，也是小妹前前后后的跑，照顾关心一样不落，还为我选了舒适的雪伦透气义乳。小时候的两个辫子丫头，如今也是四十好几的人了。

记忆中，家里都是热乎的，没有一天冷过。我说的不是室温，是感情。但在患病的这段时间，的确自我身上就缺失了不少。我也想回温，但总有一种无力的感觉，仿佛要见到什么才得以开窍。

不知道哪户在重温记忆，好像是从二楼窗口传出来的，是费玉清清朗悠远的嗓音“总有云开日出时候，万丈阳光照耀你我…”

这首《一剪梅》也曾呼唤过不少人，似乎有些痕迹在我心底冒芽滋生了。

我继续往前，才两步就驻停下来。我竟然在这大冬天发现了一片绿叶，它悄然的自己一个挂在高的枝头上，雪过风过都没能将它吹落。依旧绿油油的，看起来饱满又傲然的注视前方。

也许真的是天意，人难道不比一片叶子思考的多，不比一片叶子活在世上的容易？叶子还敢在风雪里伫立，我为什么要躲在阳光绽放的背后？是，乳腺癌是遮盖了我的生活，成为了我的阴影，但还好没有夺去我的生命。其实我心里何尝不晓得呢，这些阴影覆盖只能是暂时性的，没有什么难关能阻住我的步伐。

看见了一片绿叶，就在寒冷枝头绽放，它也使我开了窍。

雪伦义乳专家称但凡有生命在，学会摆正心态，不论严寒酷暑，推开门，就可以达到不同的绽放。